Recolhas, não!

Uma vez que me pediram a opinião tão subtilmente (até pode haver vários Gatos das Botas, mas com guizos sou só eu), e uma vez que até tenho o recorde nacional de recolha com uns modestos 528 kms... (Que foi? Já alguém o tinha reclamado? É meu sim senhor (e do Lacerda, mas ele é masoquista e não o quer!))... aqui vai:

Não, não gosto de fazer recolhas.
E se há aqui alguém que o goste de fazer, é melhor visitar o filósofo sado-masoquista e peidófilo com que fomos brindados pelo Presidente.
E só encontro uma explicação para que se goste: masoquismo. Daí entender as posições aqui tomadas pelo mesmo gajo que entalou os dedos 8 vezes nas mudanças do carro do Gonçalo e nem por uma vez se queixou do facto. Já arranjámos gajo para nos ir buscar a Marrocos quando os ventos para lá soprarem.

Não, não gosto de fazer recolhas.
Não gosto quando as mulheres, amantes, amigos, acompanhantes, curiosos, ou o raio que os parta, vieram com este ou aquele piloto e em vez de o irem recolher ficam sentados no café, enquanto os parvos das recolhas os vão buscar. Se essas pessoas não têm a obrigação de ir recolher o marido, amante, amiga, acompanhante, curioso, porque raio tenho eu?

Não, não gosto de ir fazer recolhas.
Porque após um dia de 40ºC, que acabaram com 3 malditas marrecas ou com um vôo miserável de 1 quilómetro, estou cansado, malcheiros, mal humorado, puto da vida e com vontade de bater em alguém. E vou ter que ir ter com um gajo que fez 150 kms e que vai descrever km por km, térmica por térmica, abutre por abutre. E não me parece que ele esteja muito interessado nas minhas 3 maravilhosas marrecas.

Não, não gosto de fazer recolhas.
Porque vou ter que ir num carro que não conheço (Pensavam que ia no meu? Isso foi o ano passado, este ano aprendi!), cheio de sono, a queimar limites de velocidade e a entalar os dedos na alavanca das velocidades, em companhia de gajos masoquistas que não se importam de ser parvos das recolhas. E se tiver um acidente?

Não, não gosto de fazer recolhas.
Porque prefiro ir dormir para tornar a voar no dia seguinte com 40ºC, nem que seja para acabar novamente com 3 malditas marrecas ou com um vôo miserável de 1 quilómetro.

Não, não gosto de fazer recolhas.
Porque neste momento «alguém» me deve 528kms de recolha de 2007 e 400kms de recolha de 2006. E não sei quando vou conseguir recuperar este crédito.

Não, não gosto de fazer recolhas.
Porque com um vôo menos anarquico e com comunicações frequentes pode o piloto estar a aterrar e a recolha a chegar (já aconteceu comigo). Porque uma recolha por perto é segurança acrescida pra um esbardalhanço na aterragem. Ficará muito bem para qualquer um de nós bater o recorde de distância se acabar na primeira página como "MORTO APóS ATERRAGEM". Mais que não seja, porque quem bater esse recorde, o vai bater de um morto. Triste, não é?

E depois desta conversa toda, continuo a não gostar de fazer recolhas. E para pessoal que optimiza taxas de subida, planeios, mcreadys, flymasters e seus cilindros tangenciais, núcleos de térmicas, sotaventos, gatilhos, estradas de núvens, e mais o diabo que os carregue, pura e simplesmente não consigo entender porquê tanta relutância em OPTIMIZAR a recolha. Eu prefiro voar a fazer recolhas (acho que já se notou!). E se com uma optimização de recolhas pudermos todos voar mais? Se puder chegar a casa às 10 da noite, como piloto ou parvo de recolhas e não às 5 da manhã, vou poder dormir e voar fresco no dia seguinte. E não ficar a dormir até às 2 da tarde, enquanto os NÃO PARVOS que se baldaram à recolha se divertem a voar enquanto eu durmo de rebentado.

Porque o meu egoista objectivo no meio disto tudo é voar anarquicamente, porque até tenho a minha própria recolha garantida e principalmente, porque o meu crédito de recolhas anarquicas está tremendamente desequilibrado, VOU CONTINUAR A FAZER RECOLHAS.

Mas... (foi o que retirei desta discussão tão acesa)... só se isso não me lixar o objectivo de voar no próprio dia ou no seguinte.

Afinal, parapentista que se preze é, acima de tudo, o ser mais egoista e egocentrista conhecido, um animal conhecido por olhar fixamente pro próprio umbigo. E o meu anda com demasiado cotão. Há que removê-lo!
E eu quero ser um melhor parapentista, porra!

Girão

P.S. Ao Lacerda, menos anarquia. Ao Paulo Reis, menos emoção. Ao Paulo Nunes, que m3rda é esta de não me incluires na carrinha pra Azinha pra nos chatearmos todos olhos nos olhos? Vem pra cá telefonar quando fizeres marrecas de 7 kms. EGOISTA!

A devolução

Foi hoje. Eu já andava a prometer à muito tempo. Mas foi hoje. E foi em grande.
Segunda circular, acampamento geral, sai mais um cigarro fumado pela janela de um Laguna. Xiça, ao menos uma olhada pelo espelho para ver se não vem ninguém atrás. Já nem falo em ser proibido, em ser um acto porco que certamente não fazem em casa, uma falta de respeito pelos outros, mas principalmente, uma grande falta de educação.
Bom, como a senhora muito bem vestida com o casaco de peles já não quer a beata, EU TAMBÉM NÃO. Arrumei-lhe o resto do que ela fumou pela fresta do vidro aberto do carro, bateu-lhe no ombro do casaco de peles (espero que tenha furado), caiu por ali abaixo (espero que tenha furado mais umas coisas), e segui o meu caminho.
A ponta do cigarro certamente acabou novamente no asfalto, mas nada como chamar todos os nomes que ela merecia sem sequer abrir a boca.
O fim de semana já só pode correr bem, apesar de ter que ir trabalhar no domingo.
Eu andava a prometer.

Piscas, a falha de uma nação

Mas que raio. Porque será que cada vez que se amolga um bocadinho de chapa no nossa famosa 2ª circular, IC19 ou ponte 25 de Abril, milhares de pessoas têm que ficar acampadas no meio da estrada?
E esperamos apenas que dois incompetentes que não usaram os piscas (aquelas coisas que não são um opcional e estão ao alcance de um dedo) preencham CALMAMENTE a sua declaração amigável. E que o façam com os carros confortavelmente parados embarracando duas das três faixas disponíveis.
E porque sempre que um carro avaria se tornou típico, sair do carro, vestir o colete, montar o triângulo (que cai 37 segundos depois de ter sido mal montado), abrir o capot do carro, olhar para um motor como se fosse um mecânico encartado, chegar à conclusão que não percebe o porquê da avaria, procurar o número da assistência em viagem, ligar para eles, esperar que eles liguem de volta, esperar pelo reboque, que tem que se aproximar pelo trânsito que eles próprios estão a embarracar e finalmente desaparecerem, descobrindo quando já estão a ser rebocados que se esqueceram de meter gasolina no dia anterior?
Custava muito empurrar o carro para a berma? Para chamarem nomes e meterem os dedos de fora estão todos pelas curvas, mas para pedirem ajuda para um empurrãozito para a berma...
E que faz a nossa polícia? Atrapalha ainda mais, grafitando alegremente o pavimento, tirando medidas como topógrafos projectando viadutos e lixando ainda mais a vida a quem está lá atrás parado.
E todos os dias isto se repete. E todos os dias milhares de pessoas estouram milhares de litros de combustivel e milhares de horas do seu tempo à espera que saiam do meio da estrada.
Ah, se houvesse indemnizações e multas pelo tempo que estão a lixar o trânsito...
E assim dois energúmenos que não fizeram pisca param uma nação... TODOS OS DIAS.

A ball of petunias and a sperm whale

Para quem não conhece, aconselha-se vivamente. Um estilo incomparável. E se não têm pachorra para ler, mas andam sempre de auscultadores nos ouvidos, puxem o audiobook da BBCRadio. Vale bem a pena! Aliás é o unico local onde uma jarra de petunias pensa... Oh, no, not again!

Incompetência hierárquica

Achei muito interessante este artigo sobre o Principio de Peter.
Basicamente, diz que dentro de uma organização hierarquizada, um determinado individuo sobe até atingir o seu nível de incompetência. Quando aí chega, e uma vez que não consegue fazer a sua tarefa, pois não está apto para tal, estagna ou é despedido.
Quantos não conhecem pessoas que eram excelentes a nível técnico, mas para subirem dentro da organização tiveram que passar a cargos de gestão, para os quais não tinham o mínimo talento? Perdeu-se um bom técnico, ganhou-se um mau gestor.

Todo o artigo em
http://money.howstuffworks.com/peter-principle1.htm

Vale a pena ler. Dá que pensar!

Números

Há coisas com as quais fico lixado. Uma delas é minha fraca memória para números. Nunca consegui empinar números, quantidades, telefones e telemóveis (mesmo que os marque 10 vezes ao dia), a tabuada é um caos, conto pelos dedos e só não descalço os sapatos porque consigo arranjar maneira de rabiscar algures ou usar a calculadora do telemóvel.
E ainda fico mais lixado quando me «parece» que é este o valor, mas não tenho confiança suficiente para marcar posição.
Hoje foi mais um desses dias.

A órbita geoestacionária não é de 34 000kms (parece-me), mas NÃO é inferior a 1 000kms. A orbita geoestacionária é de 35 786kms. Falhei por 1768kms... o outro gajo falhou por 34 768kms... E EU NÃO TINHA A CERTEZA!

O recorde de altitude em planador que o Steve Fosset estava a tentar era de 50kms. Para além do Steve ter desaparecido, na verdade não eram 50kms.. eram mais de 50000pés (18kms). Mas sim, era bem enfiado na estratosfera.
Confesso que aqui o erro foi maior, o falhanço foi nas unidades.

Se alguém tiver uma maneira prática e expedita de fixar números, mesmo que isso implique uma intervenção cirurgica para implantar um chip de memória, ficarei muito agradecido. Ou isso, ou um operador móvel que forneça acesso à Internet em qualquer lugar a um preço inferior ao que se pagará por uma intervenção cirurgica.

Ahhh.. la belle internet! O jeito que daria para de imediato esfregar a exactidão na cara dos espertos que têm tanta certeza dos seus números errados!

Recolhas

Uma mensagem após a recolha ao actual campeão nacional de distância livre em Parapente com 169,3kms, Eduardo «Leonardo» Lagoa, publicada no fórum «parapenteportugal» http://br.groups.yahoo.com/group/parapenteportugal/

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Aparecem estes gajos, amarram-se a um bocado de pano, não passam tabaco a ninguém, e depois telefonam...

Seguem alguns dados curiosos sobre a recolha.

Condutor 1: Pedro Lacerda
Profissão: Parvo de recolhas
Kms voados neste dia: 20?
Condutor 2: Nuno Girão (eu...)
Profissão: Assistente de parvo de recolhas
Kms voados neste dia: 10 kms (tantos?)
Maior marreca já feita até hoje pelo condutor 2: 10 kms (tantos?)
Kms percorridos até troca de condutor 1 por condutor 2: 92 kms
Vila onde o Jerome aterrou: Mata de Alcantara
Kilometros para lá chegar: 92
Bares na vila: 7
Bar onde encontramos o Jerome: 7º
Pessoas a quem perguntamos onde era o próximo bar: 22
Pessoas que nos tomaram por contrabandistas: 22
Pessoas que nos ofereciam constantemente um conho: 22
Conhos que aceitamos: 0
Finos emborcados pelo Jerome: 6 por hora
Cidade onde aterrou o Gonçalo: Plasencia
Kilometros entre Jerome e Gonçalo: 92
Total até encontrarmos o Gonçalo: 182 kms
Gajos a dormirem sentados à porta de um hotel: 1
Gajos a dormirem sentados à porta de um hotel com óculos escuros espelhados: 1
Gajos que não acordaram após lhe termos estacionado debaixo do nariz: 1
Nome dos gajos: Gonçalo
Escanteio onde aterrou o Lagoa: Talayuela, bombas da Repsol fechadas com rede
Razão da rede: gajo desconhecido com um saco grande que poderia roubar umas mangueiras
Kilometros entre Gonçalo e Lagoa: 92
Total até encontrarmos o Lagoa: 274
Gajas cinquentonas que frequentam clube de dança em frente à Repsol: 36
Total de idades das cinquentonas: 1944 anos
Gajas não cinquentonas, mesmo boas: 4
Probabilidade de o Lagoa escolher um sitio fixe pra aterrar e esperar a recolha: 11.1 %
Coincidência de estarem a 92 kms uns dos outros: 0.00069%
Percurso de volta: 254 kms
Percurso TOTAL pra sacar estes 3 alhos: 528kms
Tempo gasto com os 3 alhos: 7 horas
Hora de saída: depois de jantar
Jantar: gaspacho andaluz, meloa com presunto, febras grelhadas, chouriço (ou deverei dizer picante com chouriço?)
Presentes no jantar: eu, gaja do eu, Lacerda, gaja do Lacerda, puto do Lacerda, Saiote sem gaja, Ricardo Diniz (10 kms (tantos?)), Alex, Pedro Rodrigues, Konsta, Nuno Virgilio, gaja do Nuno, Dave. Se falta algum q se acuse.
Cozinheiro das febras: Dave
Rodelas de picante com chouriço consumidas: 3
Alarves incinerados com as rodelas: eu, Alex, Jerome no dia seguinte
Manteiga lambida pra tirar o picante: 157 gramas
Gajos à espera de recolha enquanto jantavamos como reis: 3
Hora de chegada: 4h00 da matina.
Potência do rádio do carro do Lagoa: 50 watts
Potência do carro do Gonçalo: 180 cv
Tempo gasto na escolha entre um Ford Focus e um Audi AllRoad V6: 0.07 segundos
Peso total da tralha retirada do Audi: 29 kilos
Litros de combustivel gastos: Muitos.
Velocidade máxima atingida: 224kms/h às 4100 rpm
Red Line: 4000 rpm
Nº de vezes que os pneus chiaram nas curvas: 149
Nº de vezes que o carro foi abaixo: 7
Nº de vezes que arranquei sem engatar a primeira: 1
Nº de pessoas que olharam pra tentativa de arrancar sem engatar a primeira: os 19 que estavam na esplanada do 7º bar
Nº de comandos à distância pra controlar o rádio: 2
Pragas que rogamos ao rádio: 12
Tempo que o rádio foi ligado: 1m36s
Tempo gasto pra descobrir o isqueiro: 6 minutos
GPS/PDA utilizado na recolha: Mio A701, ligado ao isqueiro
Programa de GPS: TomTom v6 com os mapas da Europa
Custo do programa de GPS: 0€ (iva incluido no BitTorrent)
Botões pra ligar e desligar tralha eléctrica no Audi: 197 (só no tablier)
Botões pra recolher/esticar espelhos retrovisores: 0
Gajo que endireitou o espelho: António Saiote
Temperatura programada no ar condicionado: <18 graus
Vezes que subimos a suspensão do Audi: 5
Vezes que descemos a suspensão do Audi: 6
Nº de gajas a olhar pro Audi: 9
Nº de vezes que iamos mandando a recolha pras urtigas: 6
Nº de gajas mesmo feias a olhar pro Audi: 3
O carro não puxa, tamos lixados: 1
O carro já puxa, tamos safos: 1
Vezes que entalei os dedos entre a alavanca das mudanças e o suporte do telemóvel: 12
Vezes que me queixei do facto: 24
Vezes que o Lacerda entalou os dedos entre a alavanca das mudanças e o suporte do telemóvel: 8
Vezes que o Lacerda se queixou do facto: 0
O Lacerda é masoquista? Sim
Kms percorridos até descobrirmos que o Audi tinha 6 velocidades: 57
Carros que ultrapassamos: 47
Carros que nos ultrapassaram: 1
Carro que nos ultrapassou: Guardia Civil
Carro que ultrapassamos e que afinal não era da Guardia Civil: 1
Temperatura programada no ar condicionado depois de apanharmos o Gonçalo: 21 graus
Tema principal da conversa dentro do carro: parapente
Tema secundário da conversa dentro do carro: meteorologia
Tema terciário da conversa dentro do carro: parapente
Tema quaternário da conversa dentro do carro: meteorologia
O que pensariam se ouvissem a conversa: vão 5 maricas que não falam de gajas dentro daquele carro
Total de horas dormidas por todos no banco de trás: 2h10
Vertebras do pescoço doridas após acordar no banco de trás: 4
Local de paragem técnica: Portagem, Marvão
Kms para o destino: 14
Responsável pela paragem técnica: 1º Sargento José Pais, da GNR-BT
Parapentes na mala do Audi: 3
O que o sargento pensou do conteudo da mala do Audi: 3 fardos de cocaína
O que o sargento pensou sobre a proveniência de 5 maricas que não falam de gajas: Vêm de espanha, das gajas!
Bufadelas dadas pelo Gonçalo: 1
Aparelho das bufadelas: portátil para teste de alcoolémia
Resultado das bufadelas: 0g/litro
Resultado real das bufadelas: aparelho tava avariado
Vezes que disse ao Lagoa para fechar o portão para as ovelhas não fugirem: 4
Portões fechados pelo Lagoa: 0
Ovelhas tresmalhadas: 12
Carneiros tresmalhados: 1
Tempo para descobrir que afinal as ovelhas não se tresmalharam: 45 minutos
Distância percorrida para descobrir que afinal as ovelhas não se tresmalharam: 1500 metros
Altura do monte por onde afinal as ovelhas não se tresmalharam: 80 metros
Nomes «simpáticos» chamados ao Lagoa: 2 por cada metro percorrido
Nomes «simpáticos» chamados ao Lagoa após descobrir que afinal as ovelhas não se tresmalharam, mas que tive que subir 80 metros e andar 1500 metros em 45 minutos: 2 por minuto
O Lagoa deveria dormir com o carneiro? Sim.

POR ISTO E MUITO MAIS, NÓS, OS PARVOS DAS RECOLHAS, EXIGIMOS A CRIAÇÃO URGENTE E DESBUROCRATIZADA DA LIGA XC-RECOLHAS. SE TAL NÃO SE CONCRETIZAR, AMEAÇAMOS DESLIGAR OS TELEMÓVEIS! VOEM ATÉ MADRID E VOLTEM EM 2018 CONFORTAVELMENTE INSTALADOS EM COMBOIOS DE ALTA VELOCIDADE.

Ass: Nuno Girão
Pedro Lacerda (acho que o gajo também assina isto!)

The beginning

My first blog. My first message.
We'll see how long it last before I get tired of writing things here.
Oh well, at least now I know how to create a blog.
I can go play with something else now I learn a new thing for today.
Goal reached.

bitdestruction

Put a little bit destruction in everything you do,
Or you'll be considered NOT human.